l00ker: (Default)
12.11.16

Когда я родилась - врачи поставили диагноз тяжёлого порока сердца - тетрада Фалло.
(Позднее, когда училась в медакадемии поближе узнала - что с этим вообще не живут).
Поставил диагноз профессор со 100% уверенностью.
Маме сказали - не переживайте, у вас ещё будут дети.
Страшные слова.

Но как-то... Я не умирала...
Меня выхаживал отец - он был тогда студентом мединститута.
Выхаживал и в больнице и дома.
Мама после родов тоже попала в больницу.


Потом диагноз внезапно сняли.
И оказалось это была внутриутробная тяжёлая пневмония, от которой меня успешно вылечили.
А диагноз порока сердца раньше боялись снять из за того, что поставил "профессор".
Странно и чуднО.

Потом я росла.
Часто болела.

Слабенькая была.
И по сердцу тоже, как ни странно.


И вот мама рассказала случай.
Мы ехали из области домой, в город.
Мне было 2-4 года..
Было плохо в дороге.
Пока мы ехали - за мной наблюдала одна женщина (старушка) сидевшая на другом ряду вагона. Потом она подошла, спросила у мамы - "у девочки сердечко больное?" потом дала мне пару спичек, вставили мне их между зубов - я крутила, мне полегчало.
Бабуля сошла на остановке раньше нашей. Перед выходом сказала - " не волнуйтесь. У неё все будет хорошо.
Она своё возьмёт." и вышла.
Через окно - перекрестила меня и.. Больше мы её не встречали.

И вот теперь.
Да.
Я беру своё.


07.12.16


***дневниковое Про себя:
Я возможно избегала давать своему нутру, своей внутренней природе - имя, и вообще признавать расщепление, существование второй Силы. Прежде всего потому, что нужно было встраиваться в социум - это я интуитивно просекала с самого детства. Просто не облекала в слова для себя.
Мне не нравилось, что меня считают не такой как все.
И я, стараясь сохранить самое важное внутри, старалась в то же время, более-менее внешне приспособиться к сносному встраиванию в общество.
Плюс семья - тесные взаимоотношения. Им конечно же не безразлично, что "как бы я не свихнулась" :-)
Поэтому не следовало давать повода. Потому что поймут не так.

Плюс ещё одно.
Если бы я ещё будучи молодой и незрелой приняла бы это сильное и другое "нутро" в себе - моя психика действительно не выдержала бы.
Я бы реально сьехала с катушек.
Не было опыта.
Не было понятийной базы.
Не было эмоциональной готовности.
И я соответственно, кроме того, не сумела бы это "подать" в общество.

Сейчас же есть. Опыт, знания, авторитет.
Инструменты речи, внешней подачи, тела, внешности, знания закономерностей человеческого общения. Инструменты логики, аргументации, обоснований. Эмпатия, толерантность, терпение, терпимость, интернальность, ассертивность... и ещё туева хуча качеств :-)
"Ответственность" в человеческом значении.
Это всё даёт возможность органично и естественно проявиться моей природе, нутру, внутренней силе..

Внутренняя эта природа, и так - в общем-то всегда помогала в развитии человеческих качеств.

Я "как бы" не должна была выжить как человек. Это раз.
И я не должна была развиться в адекватную успешную эффектную женщину. Это два.
От меня этого не ждали. Никто.
Даже близкие.
Не ждали, но надеялись и мечтали в глубине души.
И вот это всё позволило мне развиться.

И я это сделала. Я стала силой.
l00ker: (Default)
Записано 23 декабря 2015.
Я стою у окна, в доме родителей.
Рассматриваю окна дома напротив.
9-этажка. Вижу очень четко и подробно что происходит в разных семьях, квартирах...
Вот сильно заплакал ребенок, я перевожу взгляд на звук, ближе к правому краю дома. Мельком нахожу источник, но мой взгляд привлекает другой ребенок, другая картина, другое окно.
В окне видно: младенец, новорожденный, голыш, висит на некой перекладине, крепко уцепившись одной ручкой. Выше его старенькая бабушка наблюдает. Ниже его стоит его молодая мама со шлангом.. И поливает ребенка. Как будто хочет отмыть сильной струей воды от грязи.
Достаточно сильным напором.
Никто его не держит. Он сам крепко уцепился и висит.
Не издает звуков, глаза зажмурены.
Я рассматриваю более детально.
Замечаю на теле ребенка какие-то пятна.
Коричнево-фиолетовые..
Как.. трупные.
Сначала подумала,что это грязь.
Потом рассматриваю лицо - оно тоже в этих пятнах.
Потом понимаю, что лицо - с бородой, длинными перепутанными волосами, мужское.. Похож на изображение Христа.. Глаза закрыты..
Выражение лица мученическое.
Потом замечаю что это уже лицо старца.
Потом отмечаю, что ещё и на переносице эти фиолетовые пятна...
Внезапно осознаю, что это именно трупные.
Что это живой мертвец.
В этот же миг младенец резко открывает глаза и врезается взглядом в меня. Одновременно начиная нечеловечьи кричать.
Глаза светящиеся-черные.
Бездонные.
Белки - кровавые.
Я смотрю ему прямо в глаза.
Понимаю, что не могу оторвать взгляда, да и не имею права.
Понимаю, что идет борьба на уровне каких-то энергий... И эта борьба архиважна. Если я сдамся, испугаюсь, отступлю - конец всему. Зло восторжествует.
Я пристально смотрю на него. Ощущая огромную свою силу. Исходящий из меня поток энергии.
Тугая направленная сила.
Светлая.
Густая.
Одновременно мысленно начинаю произносить всевозможные добрые, позитивные слова, фразы, утверждения.. Стараюсь не останавливаться и наращивать темп, интенсивность.
Сопровождается это всеобъемлющим, пронизывающим звуком как взмах огромной лопасти в воздухе. Лопасти винта, вертолета, маховика... И темп меняется. Не помню точно - от частого к редкому, или наоборот. И вместе с темпом, ритмом, менялся и ритм моей речи.
Это длится несколько секунд и в то же время необычайно долго.
Внезапно младенец и вся картинка наблюдаемая мной как-бы взрывается (на уровне ощущений, но не визуально) - и вокруг темнота. Легкая темнота, которая постепенно рассеивается.
Ощущение легкости.
Спокойствия.
Ощущение победы, завершения чего-то важного.
Резко просыпаюсь.

Проснувшись ощущаю всё еще страх, ужас... Читаю "отче наш".

Особенность.
Проснувшись, я не могла управлять своим телом еще 2-3 минуты.
Были открыты только глаза.
Проснулось только сознание.

Что, мне кажется, является признаком астрального путешествия или как оно там называется. ХЗ :-)
И ощущение,что это был не-мовсем-сон.
Это была реальная деятельность души в каком-то из измерений.

-----

Несколько по-другому теперь оценивается сон этот, когда читаю книгу про Дикого Волка и взгляды на толкование снов там...
l00ker: (Default)
Когда вы перестаете вкладывать в работу (или во что-то другое) душу - душа беднеет. И работа (это что-то) беднеет. Это закон.
l00ker: (Default)
Одно из самых сильных и специфических удовольствий не физического плана для меня - мотивировать людей на самоосознание, на развитие, на какое-либо интеллектуальное и эмоциональное продуктивное движение, трансформацию. Качественные перемены.
Вносить импульс к качественным переменам и трансформации в людей, коллективы, события.
Стимулировать, катализировать, мотивировать. Своим присутствием. Просто в повседневном взаимодействии. И намеренно и естественно, динамично и гармонично.

Мммммм...
l00ker: (Default)
Запомни.
Ни о чем не жалей.
Делай с драйвом и позитивом. Что угодно.
Не оглядывайся. А если оглядываешься - всегда будь довольна. Позитив.

Это очень мощный инструмент, который, чем чаще ты его используешь,применяешь,тем органичнее и естественнее становится в повседневности. И он даёт много эффектов. Сильных. Ты знаешь.
l00ker: (Default)
И эти 4 недели одиночества это просто подарок судьбы.
Я пью каждое мгновение
И зрею.
К новым трансформациям.

Каждое мгновение этих ощущений.
l00ker: (Default)
Я чувствую как я разрастаюсь
пронизывая этот город.
Я ни разу не люблю Москву.
Но я люблю этот мир,в котором она живёт.
Я растворяюсь и разрастаюсь в этой движухе.
l00ker: (Default)
Нужно быть собой в нужное время в нужном месте.
Всё.
l00ker: (Default)
Как же это все в тему.
Все драйвово.
Все по-моему.
Все то,что я хотела - и именно так,как я НЕ_предполагала - как и дОлжно.
Суть - та,на которую нацелена.
Процесс, форма - такие,которые захватывают дух и представлялись совсем по другому.
И это, мать вашу, великолепно!

..и времени в сутках не хватает на все,что я хочу познать,провернуть,совершить.
Впитываю как губка всеми органами чувств и сверх.
Я хочу вобрать в себя всё.
Все что можно в этой сфере.
Я хочу быть профи.
Просто это МОЁ.

И я кайфую в свободе и одиночестве. В независимости и потенциале.

И нет, это не маниакал.
Это влюбленность в своё дело. При сохранных приоритетах семьи, досуга и прочьих жизненных важностей. Просто они удачно остались в отдалении от меня физически.

Увлеченность,влюбленность,азарт.
Это бесценно.
Это драйв.
Это рост изнутри и над.
Спасибо, что все именно так.
l00ker: (lightness)

Наконец-то я ушла из этого места.
Из этого сильного, странного и очень грязного места.

Почти весь прошлый год я созревала к уходу.
Созревала больно. И драйвово.
Это был год - один из самых сильных по накалу эмоций, по плотности событий и по проявлению в реальность задуманного, по драйву, по подготовке к переменам.

А ещё чуть раньше я запустила этот механизм. Перемен внутренних и внешних.
Хе-х, получила и получаю по запросам сполна.
Поставив задачу, нужно быть готовым к причудливым метаморфозам событий, и быть готовым сожрать результат и не подавиться. Быть достойным заказчиком и ещё более достойным получателем результата.

...
Семь с хвостом лет я отдавала часть себя, своего нутра в эту дыру. Темную.. густую.
Знания, силы, эмоции, внимание, здоровье.
Но получила я гораздо больше.
Получила выше уровнем и по широкому спектру сфер.



Не просто ценнейший экспириенс.
Я получила новую себя. Новые грани силы.
Эмоции, знания, мастерство.
Колоссальная энергия.
Я благодарна этому темному месту. Решительно благодарна за всё.



И вот забавно..
Одновременно возникла перспектива: шанс на новую интересную жизнь и новый высокоуровневый опыт.
Вселенная хм.. "подкинула".
Причём, когда год назад шанс замаячил на горизонте -  масштабы и ценность этой перспективы я оценивала весьма скептически..
Теперь иначе. Совсем..
И смотрю, и вижу, и чую.
Даже несмотря на то, что я до сих пор в реале в этой области не работала. Эдакая звенящая готовность. И желание развития.





Сейчас я нахожусь в интересной точке.
Финиша и старта одновременно.
Закончился один пласт, этап.. И ещё не начался (фактически) другой, новый.
Пауза. Затишье. Стоп-кадр.
Выдохнуть.
Оглядеться.
Вдохнуть.





И вот ведь ещё какая штука...
Существует вероятность, что шанс сорвется. Вполне физическая реальная.
По логике событий сорваться не должно..  Но 100%ных гарантий нет.
И если сорвется - это тоже ух как захватывает :-)
Рискую, но оно того стоит.



Новый этап уже начался.
Но каким он проявится в реальность..


И с этой позиции очень интересно жить. СвежО :-)

l00ker: (Default)
Либо - ты успокаиваешься и начинаешь методично решать задачу за задачей
Либо - перестаешь возмущаться, принимаешь то, что есть. Смиряешься.

И соберись давай.
В цельность.
l00ker: (Default)
....
Я всегда искала себе по душе.
Все что возможно - от шмоток, до занятий.
И мне как правило раздраженно отвечали - то, что ты хочешь/ищешь - не существует в природе/невозможно.

А я знала, что существует.
Но не знала как это описать.
Что именно мне надо.
Зато знала, что им точно не является.

***

Ещё.

С детства была пацанкой.
Чувствовала себя воином.
Именно воином.
Солдатом.
Одиночкой.
Независимым.
Подсознательно в записях и разговорах описывала обращения к себе и описания - в мужском роде.
При этом я никогда биологически, осознанно не хотела стать мужчиной.
Такой вот диссонанс.

Мне интереснее с мужчинами. Да.
С их интересами и способами мышления, принятия решений и действий.

Было.

Женское кокетство, флирт, эмоциональность - всегда раздражало.

Это тоже было.

Сейчас нет.


Сейчас все сгладилось, и я просто ищу людей с определённым внутренним складом.

Надо кстати как-нибудь это отдельной записью оформить.
"Описание качеств человека ,которые меня привлекают - с энергетической точки зрения"
(Возможно - с точки зрения моей внутренней сути, нутра)


Ещё к мужской стороне:
Да,меня периодически привлекают девушки/женщины. Определённого типа. Хз что конкретно это за тип - я также для себя это не озвучивала.

С И. я почему-то чувствовала себя неуклюжим кавалером.
Это ужасно некомфортное чувство. Но точно уж я не чувствовала себя девочкой-подружкой.
Было одновременно две позиции: женщина(секс+мудрость+интеллект), мужчина(воин,завоеватель,смущенный кавалер).

***
Тоже к размышлению - копнуть глубже в уточнение себя с позиции контакта с конкретными окружающими людьми, событиями.
Типа: кем я себя ощущаю при общении, контакте с тем или иным человеком.
Плюс события.
Это к анализу того,что есть и было.
Плюс наблюдения в эту же сторону - прямо онлайн в процессе жизни.

Ууухх...
Новые горизонты для уточнения себя.
l00ker: (Default)
1. Пришло внутреннее спокойствие.
Я в нем сегодня глубоко и пОлно. Поэтому опишу изнутри:
Мягкость внутри и, как следствие - вокруг. Как-бы изнутри во вне сияет.
Спокойствие. Внутреннее. Не эгоистичное, не возвышающееся, не высокомерное, не жалостливое.
Уверенное спокойствие.
Ни капли, ни следа раздражительности в этом Спокойствии.
Это чёткое ощущение, что все идёт как надо, что бы ни случилось.
Это ощущение полного прожитого опыта - когда все уже знакомо и знаешь как реагировать и что делать в любом случае. При любой ситуации.
И нет при этом утомления от жизни.
Есть красота, полнота.

Ход вещей понимаешь как красивый, правильный и естественный в любом случае, при этом готовность удивляться поворотам событий остаётся.
Но она все равно через призму спокойствия.
Я любуюсь жизнью, событиями.

Это состояние полной неуязвимости перед провокациями личных тараканов, эго - своего и других людей.

Это состояние, в котором тебя невозможно задеть, застать врасплох.
Потому что все наносные установки отодвинуты.
Остаётся только внутренняя готовность к любым поворотам, движению жизни, переменам. Без волнения и страха тем более.


Это такая непробиваемая уверенность.
Мягкая. Сильная. Спокойная. Лёгкая.
Это такая Любовь.
К сути. Процессу.
Любому.
К той энергии, которая движется в тебе и вокруг.

Это состояние выше чем согласие собой.


2. Сны с субботы на воскресенье.
Мутная вода, море, с Б.Г., огромная волна. Высоченная.
Нас не захлестнула.

Чем-то похоже на сон с Д.
Рядом со мной пожилая женщина и на нас надвигается штормовая страшная волна. Темная.
Меня не задевает.

Потом море, лазурное, прозрачное, катер, америкосы, конфликты, конфра.
Молодая подруга.
Яблоко в море. И погоня. Выловить яблоко первой.
Плавать в море ловко.
Оглянуться - воронка в море засасывает катер и людей. Злых.
Часть из них спасается.
Я спаслась уже давно и отдельно.

И кот подруги, которого она хотела отдать мне/или Б. Но вовремя я опомнилась и не взяла.

3. Гармония.
Ощущение что началась моя жатва.
Моё время.
Время получения желаемого.
Время достижения внутренних, а затем и внешних целей.

Все работает.


4. Опять появилась И. На следующий день после воспоминаний и поиска.

5. Я наполняюсь.
l00ker: (Default)
...
А тем временем перемены подходят вплотную.

Я подхожу к пониманию того, что вполне могу оставить нынешнюю работу.

Я сама затеяла эти перемены в себе.
И теперь начинает меняться реальность.
И это неизбежно.
И это уже очевидно.
Маячит вероятность новой работы.
В то же время подпирает невыностмость нынешней работы.

Но я её люблю.


Это особо мучительно - когда ведь любишь, и развиваешься, и имеешь результат. Получаешь удовольствие.
И в тоже время все больше возрастают негативные моменты.
И видимо, когда они станут перевешивать позитив - нужно уходить.

А ещё беречь нервы.
Не уходить в жестокость, цинизм, раздражение, злобу... В общении со всеми окружающими. Из-за особенностей работы.

И все равно быть уверенной в лучшем. И все равно хорошо относиться к людям.
Не говорить о них плохо.
Видеть лучшее в любом человеке и в любой ситуации.
Я это могу. Я все могу.
l00ker: (Default)
Все не зря.

Трудный период.
Молнии прямо сверкают.

На работе с подопечными/начальником/коллективом/наставницей.

Близкие-родные болеют-устают-переживают-кризисы.

Физические недомогания.

Эмоциональные рубежи.

Раньше бывали такие периоды...
Но только сейчас я более точна, осознанна, спокойна.

Я переживаю конечно.
Но продуктивно.


И ещё один важный момент - впервые в этот раз, за всю жизнь я находясь внутри стрессовой ситуации - ощущала её энергетику, как ресурс на более сильные и светлые перемены в жизни. Стресс - как ресурс на рост. Абсолютно осознанно.

В контексте - что меня не убивает - делает меня сильнее.

Я чувствую, что очень отчаянно-тяжко. Но я доверяю себе - как и мечтала.
Я прежде всего в согласии собой.
И это даёт огромную энергию переживать перемены.
Мастерить перемены одновременно.

Это колоссальная сила.

Плюс ощущать одновременно отчаяние и понимание того, что это тяжёлый период - предшественник больших позитивных перемен и роста.
И при этом в любом случае ходить по лезвию бритвы. Рисковать.
Но оставаться верной себе.

Это сильнейшая энергетика.
Она сметает все на своём пути.
Она вне времени.

Она - в измерении событий.

Это и есть магия событий. Мастерить.
l00ker: (Default)
Как это:
Это любить так же как своих детей и родителей.
Не по силе.
По качеству в действии, в проявлении.
Прощать недостатки, радоваться удачам.
Огорчаться когда делает что-то плохо, но надеяться всегда на лучшее.
Видеть лучшие стороны.

И любить. Все равно. Не смотря ни на что.

Вспомни как прощала странности и жёсткие выходки И. -
Что бы не выкидывала - ты все равно видела её сильную, светлую, неповторимую Суть. Которая тебя и восхитила, и зацепила. Любить Суть человека.
И помогать светлому. Огорчаться темному, но не отворачивается, мстить и злиться.


Как любит создатель - целиком и полностью. И всегда протягивает руку помощи. И всегда подсказывает направление - знаками, через людей, события. Нужно лишь увидеть и повернуться лицом.

Так и ты - стремись к богу по отношению к людям.

В этом кстати и вся суть обезличенности - любовь проявляется в событиях, через людей, знаки и т. д. Провидение божье.
Бог никогда не подчёркивает своё авторство.

В этом же и стремление человека в обезличенности. В добрых делах, проявлении своего предназначение в Необходимости - всегда Я не должно фигурировать, подчёркиваться, обсуждаться.
Дело. Поступок. Событие.
Но не личность.

Я - нужно для идентификации и коммуникации формальных сфер жизни.
Оно безусловно имеет значение. Но совсем не то, какое каждый человек ему придаёт.
l00ker: (lightness)

Деньги - это возможности.
А возможности - это ответственность.

Не вознаграждение, но возможности и ответственность.

l00ker: (lightness)

Видеть - сверху, комплексно, глобально.
Действовать - изнутри, точечно, конкретно, точно.


l00ker: (Default)
Благодарю тебя, Создатель.
За этот мир.
За мою жизнь - прошлое, настоящее и будущее. За все События.
За людей, встречающихся мне.
За ситуации.
За опыт.
За моё тело, разум, чувства, ощущения.
Благодарю тебя за способность видеть, слышать, понимать, познавать, осознавать - весь этот прекрасный мир.
Благодарю за данную способность и возможность Действовать.
Благодарю за этот мир, который ты создал. И эти законы по которым все живёт. Они великолепены. Они чудесны. Они совершенны.
Благодарю.

И прошу - помоги мне быть сейчас в любви к жизни,
озорной влюбленности,
быть в спокойствии,
жить в мудрости,
пребывать в мягкости,
творить в лёгкости,
жить и действовать в энтузиазме,
проявляться в искренности и непосредственности.
Стать чистотой Твоей во мне.
В нынешний момент. Сейчас и всегда.
Действуй через меня. Говори через меня.
Я позволяю.
Я открыта.
Я этого хочу.

Проявись во мне влюбленностью и любвью к себе - любой.
К миру - любому.
К людям - любым.
К событиям - любым.

Действуй через меня.
Проявляйся через меня.
Будь во мне силой, светом, любовью, энергией, вихрем.
Я открыта.
Я позволяю.
Я этого хочу.
l00ker: (Default)
А ещё из старого ощущения, что я должна быть сильной иначе ппц - я поняла наверно, для чего и почему.
Это не лежит в рамках психологических установок и человеческого опыта. Всяких страхов, стереотипов из детства и т.п.
Это скорее ощущение личного назначения, своей родной природы.
Если я не буду использовать силу, не буду нести ответственность, то просто понесу колоссальные потери, негативные последствия на себе, своей жизни и жизни моих детей скорее всего.

Да.. Тут как то и закон кармы в поколениях становится внезапно инсайтно-понятен. :-)
Если человек отрицает свою природу, не выполняет свое "предназначение", грубо невыполняет, либо противоречит ему, нарушает его - он при жизни не дает чего-то важного своим детям, потомкам, окружению - либо не дает, либо даёт совсем не то, что требуется. И это отягощает уже их судьбу.

Profile

l00ker: (Default)
l00ker

September 2017

S M T W T F S
      12
3456 78 9
1011 1213141516
17181920212223
24252627282930

Expand Cut Tags

No cut tags